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Murphy's Laws

Unterteilung:

- Für eilige -
- Ganze Liste -
- Noch mehr Gesetze -
-Murphys Ur-Gesetze-

unterteil in

(1) Grundlagen

(2) Technische Praxis

(3) Computer-Murphologie

(4) Hierarchien u. Organisationen

(5)  Politiker u. andere Subjekte

(6) Wissenschaften

 (6A) Konstruktionslehre

(7)  Murphologie im Büro

(8)  Alltags-Murphologie

(9) Hierarchien

(10) Haushalt und Konsum

(11) Soziologie und Ethologie

(12) Nochmals Konsum

(13) Vorgesetzte u. andere Nieten

 (14)  Noch'n Vorgesetzter

(15) Polizei

(16) Finanzamt

 (17)  Schule

(18) Bürokratie - ultima ratio der Menschheit

Kennen Sie Murphy`s Gesetze?

Murphy`s Gesetz: amerikanisch, formlos. Der Grundsatz, daß alles, was nur möglich ist, schiefgeht. Ursprung unbekannt.
Funk und Wagnalis: Allgemeines College Wörterbuch, New York

Auf englisch lautet es: If anything can go wrong, it will.

Alles begann damit, daß 1949 US Air Force Captain Edward A. Murphy, jr., Konstrukteur am Wright Field Aircraft Lab, eine Ausrüstung entwickelte, die, von einem Testpiloten getragen, messen sollte, wieviel Beschleunigung der menschliche Körper aushalten kann. Der Meßwandler war mit 16 Sensoren versehen, die die Belastung messen sollten. Nachdem die Entwicklung abgeschlossen war, wurde der Meßwandler zum Einsatzort geschickt, wo das Gerät an einem Raketenschlitten angebracht wurde.

Als nächstes hörte Murphy, daß der Test schief gegangen war. Da man seinen Meßwandler dafür verantwortlich machte, und es eine sehr teure Panne war, begab es sich persönlich an den Einsatzort. Er vermutete sogleich, daß die Störungsquelle der Anschluß des Dehnungsmessers sein. "Ein Dehnungsmesser läßt sich nur auf zwei Arten anschließen: auf die richtige Art oder in 90 Grad Abweichung von der richtigen Art".

Bei seinen Nachforschungen stellte Murphy fest, daß der Dehungsmesser, wie er vermutet hatte, falsch angeschlossen worden war. So formulierte er die ursprüngliche Form des Murphy-Gesetzes:

"Wenn es zwei oder mehr Möglichkeiten gibt, etwas zu tun, und wenn eine dieser Möglichkeiten zu einer Katastrophe führt, dann wird sich irgend jemand für genau diese Möglichkeit entscheiden."

Eine vollständige Liste aller Gesetze von Murphy bereitzustellen ist förmlich unmöglich, da es so viele gibt. Aber es werden immer mal wieder neue hinzukommen.

Für die eiligen ein paar Auszüge

Murphy´s Gesetz § 29

"Der Baum hält das tote Holz aufrecht"

Murphy´s Gesetz § 39

"Irren ist menschlich - um die Lage aber wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer".

Murphy's Gesetz der großen Brocken § 55

"Die Organisation jeder Bürokratie ist wie ein Abwasserbecken; die großen Brocken schwimmen immer nach oben"

Murphy's Wunschgesetz § 62

"Die Wahrscheinlichkeit des Geschehens steht immer im umgekehrten Verhältnis zum Wunsch"

Murphy´s Gesetz § 44

"Wenn du zwei Tasten auf einer Tatstatur gleichzeitig triffst, tippt immer die, die du nicht willst".

Smith´s Gesetz § 74

"Ein richtiges Problem hat keine Lösung"

Murphy´s Kardinal-Rätsel § 46

Ein Optimist glaubt, daß wir in den besten aller möglichen Welten leben, ein Pessimist fürchtet, daß das war ist.

Las Vegas Gesetz § 89

"Setze nie auf einen Verlierer, in der Hoffnung daß er irgendwann Glück haben müßte"

Murphy´s Gesetz § 87

"Die Zeit, die es dauert, die Lage wieder in Ordnung zu bringen, ist umgekehrt proportional zu der Zeit, die es dauerte, die Unordnung zu machen"

Das Software-Gesetz § 26

"Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören"

Murphy´s Problemlösungs-Gesetz § 96

"Die Lösung eines Problems besteht darin, jemanden (und etwas) zu finden, der das Problem löst"

Murphy´s Pfützentest § 106

"Man weis nie, wie tief eine Pfütze ist, bevor man hineingetreten ist"

Murphy´s Deutsches Spargesetz § 94

"In Deutschland kommt es selten darauf an, was es kostet, sondern mehr, wie viel man dabei spart"

Murphy´s goldene Regel § 40

"Wer zahlt, schafft an"

Murphy´s Heftpflastergesetz § 60

"Es gibt zwei Sorten Pflaster: Das eine hält nicht, das andere geht nicht ab"

Murphy´s Gesetz § 54

"In jeder Kette von Berechnungen neigen Fehler dazu, am entgegengesetzten Ende einer Fehlersuche aufzutreten"

Murphy´s Gesetz § 97

“Wenn man nur einen Hammer hat, sieht alles aus wie ein Nagel”

Murphy´s Hane's Gesetz § 90

" Eine Grenze dafür, wie schlimm es noch werden kann, ist nicht vorhanden"

Murphy´s Identitätsproblem § 66

"Keine zwei identischen Teile sind gleich"

Gesetz der Offenbarung § 78

" Der versteckte Fehler bleibt nie unentdeckt"

Zeitzweifel § 56

"Ein Mann mit einer Uhr weiß immer wie spät es ist, ein Mann mit zwei Uhren ist sich nie sicher"

 Witten´s Gesetz § 42

"Jedesmal wenn du deine Fingernägel geschnitten hast, könntest du sie eine Stunde später dringend wieder gebrauchen"

Unbekannt

Faxgerät: eine Vorrichtung, die es jemanden am anderen Ende der Welt ermöglicht, einen mit Arbeit zu überhäufen.

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Hier die komplette Liste:

 

Murphy`s Gesetze

§ 1 Murphy`s Gesetz
Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es auch schiefgehen!

Folgerungen:

1. Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
2. Alles dauert länger, als man glaubt.
3. Wenn es eine Möglichkeit gibt, daß Dinge schiefgehen, so wird das schiefgehen, das den größten Schaden anrichtet.
4. Wenn man feststellt, daß es vier Möglichkeiten gibt, die eine Sache schiefgehen lassen können und man diese ausschaltet, wird sich bestimmt noch eine fünfte finden.
5. Dinge sich selbst überlassen, führt vom Regen in die Traufe.
6. Immer, wenn man etwas ernsthaft machen will, kommt etwas andere dazwischen.
7. Jede Lösung bringt neue Probleme.
8. Es ist unmöglich, etwas ganz sicher zu machen, denn Dummköpfe sind zu erfinderisch.
9. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
10. Mutter Natur ist ein böses Weib.

§ 2 Murphy`s Philosophie
Lächle............. morgen wird es noch schlimmer.

§ 3 Vervielfältigung von Murphy`s Gesetz
Alles geht auf einmal schief!

§ 4 Peter`s Erfolgsrezept:
Trau nur denen, die genausoviel zu verlieren haben wie du, wenn es nicht klappt.

§ 5 Bürokratiegesetz:
In jeder Bürokratie vermehrt sich der Papierkram dadurch, daß du immer mehr über immer weniger Arbeit berichtest. Dynamisches Gleichgewicht ist erreicht, wenn du deine ganze Zeit dazu verwendest, um über das Nichts, das du tust, zu berichten.

§ 6 Erfahrungsgesetz
Erfahrung ist eine ä&aumlu&szligußerst nützliche Sache. Leider hat man sie immer erst kurz nachdem man sie braucht.

§ 7 Erste Regel der höheren Minderwertigkeit
Lasse deine Vorgesetzen nie wissen, daß du besser bist als sie.

§ 8 Das Paradox der komplexen Vorgänge
Die einfachsten Dinge sind immer die, über die man am wenigsten weiß.

§ 9 Das "tierische" Gesetz
Kümmere dich um die Mücke, die Elefanten sollen selber auf sich aufpassen.

§ 10 Gesetz der Probleme
In jedem kleinen Problem steckt ein großes, das gern heraus möchte.

§ 11 Kontoweisheit
Wenn du genug auf dem Konto hast, dauert es wochenlang, ehe Überweisungen ausgeführt werden; ist das Konto überzogen, wird jeder ausgestellte Scheck schon am nächsten Tag vorgelegt.

§ 12 Schopenhauer`s Entropie-Gesetz
Wenn man einen Teelöffel Wein in ein Faß Jauche gießt, ist das Resultat Jauche. Wenn man einen Löffel Jauche in ein Faß Wein gießt, ist das Resultat ebenfalls Jauche.

§ 13 Langsam`s ornithologisches Axiom
Es ist schwierig, sich wie ein Adler in die Luft zu erheben, wenn man mit Mastgänsen arbeitet.

§ 14 Mae West`s Erkenntnis
Irren ist menschlich, und das Gefühl dabei ist göttlich!

§ 15 Erfolgsmaxime
Erfolge finden stets im Verborgenen statt, nur die Mißerfolge sieht jeder.

§ 16 Gesetz der Trivialität
Die Zeit, die an einen Punkt der Tagesordnung verschwendet wird, wird im umgekehrten Verhältnis zur erforderlichen Summe stehen.

§ 17 Anwendungsgesetz
Eine Unze Anwendung ist eine Tonne Denkens wert.

§ 18 Verzögerungstaktik
Je mehr man auf dem Gebiet der Verzögerung leistet, um so weniger braucht man auf allen anderen Gebieten zu leisten.

§ 19 Verantwortlichkeit
Der Mann, der lächelt, wenn etwas schiefgeht, hat an jemanden gedacht, den er verantwortlich machen kann.

§ 20 Flugzeug-Gesetz
Wenn mein Flugzeug Verspätung hat, so fliegt die Maschine, in die ich umsteigen möchte, pünktlich ab.

§ 21 Die Regel von der Entwertung der Tatsachen
Informationen verändern sich beim Weg durch die Bürokratie.

§ 22 Expertengesetz
Ein Fachmann ist jemand, der immer mehr über immer weniger weiss, bis er zuletzt absolut alles über nichts weiss.

§ 23 Dringlichkeitsgesetz
Dringlichkeit ist der Wichtigkeit umgekehrt proportional.

§ 24 Entscheidungsgrundsatz
Treffe nie eine Entscheidung, wenn du jemand anderen dafür finden kannst.
Ableitung:

Niemand führt eine Akte über Entscheidungen, die du hättest treffen können, aber nicht trafst. Jeder erinnert sich aber an die schlechten!

§ 25 Journalismus-Grundsatz
Je weiter entfernt sich eine Katastrophe oder ein Unfall ereignet, desto grösser muß die Zahl der Toten und Verwundeten sein, um ein Artikel zu werden.

§ 26 Softwaregesetz
Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.

§ 27 Gesetz des Ärgers
Wenn man an etwas arbeitet und man räumt ein Werkzeug weg, weil man sicher ist, es nicht mehr zu brauchen, so wird man es sogleich benötigen.

§ 28 Suchgesetz
Das, was du suchst, findest du immer an dem Platz, an dem zu zuletzt nachschaust.

§ 29 Standhaltigkeitsgesetz
Der Baum hält das tote Holz aufrecht.
Fazit: Dass etwas noch steht, heißt noch lange nicht, dass es nicht tot ist.

§ 30 Shaw`s Grundsatz
Konstruiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.

§ 31 Regel der Idole
Wenn jemand, den man tief bewundert und respektiert, in tiefe Gedanken versunken scheint, dann denkt er wahrscheinlich gerade ans Mittagessen.

§ 32 Das Briefschreib-Gesetz
Das Beste, um neue Gedanken auszulösen, ist, den Brief zuzukleben.

§ 33 Gottlieb`s Regel
Der Chef, der versucht, seine Angestellten mit der Kenntnis von kniffligen Einzelheiten zu beeindrucken, hat sein Ziel aus den Augen verloren.

§ 34 "Kaufkater"
Egal, wie lange und mühselig man versucht, einen Gegenstand zu kaufen, wird er, nachdem man ihn gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.

§ 35 Ordnungsgesetz
Alles, was Du in Ordnung zu bringen versuchst, wird länger dauern und Dich mehr kosten, als Du dachtest.

§ 36 Diskussionsgrundsatz
Diskutiere nie mit einem Irren - die Leute könnten den Unterschied nicht feststellen.

§ 37 Vorführeffekt
Maschinen, die versagt haben, funktionieren einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.

§ 38 Zeitparadoxon
Man hat niemals Zeit, es richtig zu machen, aber immer Zeit, es noch einmal zu machen.

§ 39 Irren ist menschlich
Irren ist menschlich - um die Lage wirklich ekelhaft zu machen, benötigt man schon einen Computer.

§ 40 Murphys goldene Regel
Wer zahlt, schafft an.

§ 41 Nichtrauchergesetz
Die Neigung des Rauches, ins Gesicht von jemand zu ziehen, hängt direkt mit der Rauchempfindlichkeit dieser Person zusammen.

§ 42 Witten`s Gesetz
Jedesmal, wenn du deine Fingernägel geschnitten hast, könntest du sie eine Stunde später gebrauchen.

§ 43 Ablenkungsmaxime
Wenn eine Situation ungeteilte Aufmerksamkeit erfordert, wird gleichzeitig eine starke Ablenkung stören.

§ 44 Devries` Klemme
Wenn du zwei Tasten auf der Computertastatur gleichzeitig triffst, tippt die, die du nicht willst.

§ 45 Wyszkowski`s Theorie
Ungeachtet der Einheiten, die entweder vom Lieferanten oder Käufer benötigt werden, sollte der Hersteller eigenmächtig seine eigenen Einheiten verwenden, die nur mit denen des Lieferanten oder Käufers auf dem Wege von geheimnisvollen und unnatürlichen Umänderungsfaktoren zu verwenden sind.

§ 46 Jone`s Gesetz für Zoos und Museen
Die interessantesten Exemplare sind nicht beschriftet.

§ 47 Das Kardinal-Rätsel
Ein Optimist glaubt, daß wir in der besten aller möglichen Welten leben; ein Pessimist fürchtet, daß das wahr ist.

§ 48 Lehre der scharfen Aufsicht
Genau in dem Augenblick, in dem du dich zurücklehnst, um zu entspannen, kommt der Chef ins Büro.

§ 49 Hierarchie-Gesetz
Die Verallgemeinerung von Unzuständigkeiten steht im direkten Verhältnis zur Bedeutung in der Hierarchie.

§ 50 Vail`s Grundsatz
In jedem von Menschen geführten Unternehmen sucht sich die Arbeit die niedrigste Stufe der Hierarchie.

§ 51 Unfähigkeitsgesetz
Unfähigkeit plus Unfähigkeit ist gleich Unfähigkeit.

§ 52 Trägheitsgesetz
Wo ein Wille ist, gibt`s auch ein "geht nicht".

§ 53 Fehlergesetz
In jeder Kette von Berechnungen neigen Fehler dazu, am entgegengesetzten Ende deiner Fehlersuche aufzutreten.

§ 54 Deutsches Spargesetz
In Deutschland kommt es nicht darauf an, wieviel etwas kostet, sondern wieviel man dabei spart.

§ 55 Gesetz der großen Brocken
Die Organisation jeder Bürokratie ist wie ein Abwasserbecken; die großen Brocken kommen immer nach oben.

§ 56 Zeitzweifel
Ein Mann mit einer Uhr weiß, wie spät es ist. Ein Mann mit zwei Uhren ist sich nie sicher.

§ 57 Mangelgrundsatz
Verbringe genügend Zeit, den Mangel zu bestätigen, und der Mangel wird verschwinden.

§ 58 Parkinson`s fünftes Gesetz
Wenn es einen Weg gibt, eine wichtige Entscheidung zu verzögern, so wird ihn eine gute Bürokratie, ob öffentlich oder privat, finden.

§ 59 Prinzip der gemeinsamen Planung
Alles, was man ändern kann, wird solange verändert, bis es zu spät ist, um noch etwas zu ändern.

§ 60 Heftpflastergesetz
Es gibt zwei Sorten Heftpflaster: Das eine hält nicht, das andere geht nicht ab.

§ 61 Menschenarten
Es gibt vier Arten von Menschen:
Solche, die sich ruhig verhalten und nichts tun, solche, die über das Ruhigverhalten reden und nichts tun, solche, die etwas tun und solche, die über Arbeit reden.

§ 62 Wunschgesetz
Die Wahrscheinlichkeit des Geschehens steht im umgekehrten Verhältnis zum Wunsch.

§ 63 Hecht`s Gesetz
Niemals ist die Gelegenheit so günstig wie gerade jetzt, um etwas zu verschieben, was du nicht erledigen möchtest.

§ 64 Unvermeidlichkeits-Theorem

Je höher die Kosten sind, um einen Plan auszuführen, desto geringer ist die Chance, den Plan fallen zu lassen - sogar, wenn er nachträglich überflüssig wird.

Ableitung:

Je höher das Ansehen der Leute, die hinter dem Plan stehen, ist, desto winziger die Chance, ihn fallen zu lassen.

§ 65 Gesetz der sozialen Wirtschaft
In einem hierachischen System wächst das Gehalt für eine gestellte Aufgabe im umgekehrten Verhältnis zur Unannehmlichkeit und Schwierigkeit der Aufgabe.

§ 66 Identitätskrise
Keine zwei identischen Teile sind gleich.

§ 67 Wahrscheinlichkeitsgesetz
Ganz egal was schiefgeht, es wird wahrscheinlich richtig aussehen.

§ 68 Bibliothekengesetz
Es gibt keine Antworten, nur Querverweise.

§ 69 Mistgrundsatz
Wenn man einmal "Mist gebaut" hat, wird alles nur noch schlimmer, wenn man versucht, es wieder in Ordnung zu bringen.

§ 70 Diskussionsregel
Zwei Monologe sind noch lange kein Dialog.

§ 71 Konferenzgesetz
Diejenigen, die aus vergangenen Konferenzen nichts lernen, sind dazu verdammt, sie zu wiederholen.

§ 72 Match`s Lebensregel
Ein Dummkopf in einer hohen Stellung ist wie ein Mann auf dem Gipfel eines hohen Berges; alles erscheint ihm sehr klein, und er wirkt auch auf jeden klein.

§ 73 Radfahrgesetz
Ganz egal, welchen Weg man nimmt, es geht immer aufwärts und gegen den Wind.

§ 74 Smith`s Gesetz
Ein richtiges Problem hat keine Lösung.

§ 75 MacDonald`s Erstes Gesetz
Es ist hart, versetzt zu werden, wenn du eigentlich überflüssig bist.

§ 76 Tabelle der wichtigsten Ausreden
 

1. Das haben wir schon immer so gemacht.
2. Ich wußte nicht, daß es Ihnen so eilt.
3. Unsere Abteilung ist dafür nicht zuständig.
4. Es hat mir keiner gesagt.
5. Ich warte noch auf eine Genehmigung.
6. Woher soll ich wissen, daß das eine Ausnahme ist?
7. Das macht immer Herr Meier.
8. Fragen Sie bitte den Chef, wenn er kommt.
9. So etwas ist uns noch nie passiert.
10. Ich dachte, das wäre nicht so wichtig.
11. Ich hatte so viel zu tun, ich bin gar nicht dazu gekommen.
12. Ich dachte, das hätte ich Ihnen gesagt.
13. Dafür bin ich nicht eingestellt worden.

§ 77 Reparatur-Gesetz
Du kannst nichts reparieren, wenn`s nicht kaputt ist.

§ 78 Gesetz der Offenbarung
Der versteckte Fehler bleibt nie unentdeckt.

§ 79 Ausschußmaxime
Die Wirksamkeit einer Ausschußsitzung steht im umgekehrten Verhälötnis zur Zahl der Teilnehmer und der Zeit der Beratungen.

§ 80 Informationsgrundsatz
Die einzig wichtige Information in einer Hierarchie ist: Wer darf was wissen?

§ 81 McGee`s erstes Gesetz
Es ist erstaunlich, wie lange es dauert, etwas zu erledigen, woran man nicht arbeitet.

§ 82 Murphy`s Gesetz für Behörden
Wenn etwas schiefgehen kann, dann geht es in dreifacher Ausfertigung schief.

§ 83 Gesetz der Normalverteilung
Was immer den Ventilator trifft, es wird nicht gleichmäßig verteilt.

§ 84 Fehlbesetzungstheorie
In jeder Organisation gibt es eine bestimmte Anzahl von Positionen, die mit Versagern besetzt werden müssen.

Ableitung:
Sobald ein Versager aus der Organisation ausscheidet, muß ein neuer eingestellt werden.

§ 85 Das Wurst-Prinzip
Menschen, die gerne Wurst essen und die Gesetze respektieren, sollten nicht zusehen, wie sie gemacht werden.

§ 86 Kaufkater-Gesetz
Wenn man lange und mühselig versucht, einen Gegenstand zu kaufen, so wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger verkauft werden.

§ 87 Gesetz der Wiederherstellung

Die Zeit, die es dauert, die Lage wieder in Ordnung zu bringen, ist umgekehrt proportional zu der Zeit, die es dauerte, die Unordnung zu machen.

Beispiel 1:
Es dauert länger, die Vase wieder zusammenzukleben als sie zu zerbrechen.
 

Beispiel 2:
Es dauert länger, x-Pfund abzunehmen, als x-Pfund zuzunehmen.

§ 88 Ausleihgesetz
Es gehen nur die Bücher durchs Ausleihen verloren, die man unbedingt behalten möchte.

§ 89 Das Las Vegas-Gesetz
Setze nie in der Hoffnung auf einen Verlierer, daß er ja irgendwann Glück haben müßte.

§ 90 Hane' s Gesetz
Eine Grenze dafür, wie schlimm es noch werden kann, ist nicht vorhanden.

§ 91 Haushaltsgesetz
Ausnahmen bestätigen die Regel und ruinieren den Haushalt

§ 92 Die Regel des Mars
Jeder, der von außerhalb der Stadt kommt, ist ein Fachmann.

§ 93 Regel im Umgang mit Behörden
Wenn die amtlichen Richtlinien nicht auf dein Problem passen, ändere einfach das Problem.

§ 94 Das Guppy-Gesetz
Werden enorme Ausgaben in genügend kleine Teile aufgeteilt, hat die Öffentlichkeit nicht mehr den Einblick.

Ableitung:
Genügend Schmarotzer können ein Vermögen verbrauchen.

§ 95 Nörgler Gesetz
Die Nörgler sind die einzigen, die im Leben immer das finden, wonach sie gesucht haben.

§ 96 Problemlösungsgesetz
Die Lösung eines Problems besteht darin, jemanden zu finden, der das Problem löst.

§ 97 Hammergrundsatz
Wenn man bloß einen Hammer hat, sieht alles aus wie ein Nagel.

§ 98 Fachmann-Maxime
Ein Fachmann ist eine Person, die kleine Fehler vermeidet, während sie dem großen Irrtum entgegengeht.

§ 99 Telekinesegesetz
Alle unbeseelten Gegenstände können sich gerade so weit bewegen, daß sie einem im Weg sind.

§ 100 Genehmigungsregel
Die Genehmigung für ein Vorhaben wird nur gewährt, wenn keiner der Bevollmächtigten dafür verantwortlich gemacht werden kann, wenn es scheitert, sondern nur, wenn alle Bevollmächtigten die Anerkennung für sich in Anspruch nehmen können, wenn es gelingt.

§ 101 Lowery's Gesetz
Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.

§ 102 Knagg`s Ableitung von Murphy's Gesetz
Je verwickelter und hochtrabender ein Plan ist, desto eher geht er schief.

§ 103 Parkinson's erstes Gesetz
Arbeit braucht man, um die vorhandene Zeit bis zur Beendigung auszufüllen; das, was getan werden muß, nimmt im direkten Verhältnis zur Zeit, die man zur Beendigung braucht, an bemerkenswerter Wichtigkeit und Komplikation zu.

§ 104 Gesetz der großen Probleme
In jedem großen Problem steckt ein kleines, das gern raus möchte.

§ 105 Präzisionsregel
Messe mit dem Micrometer.
Reiße mit der Kreide an.
Trenne mit der Axt.

§ 106 Pfützentest
Man weiß nie, wie tief eine Pfütze ist, bevor man nicht hineingetreten ist.

§ 107 Staugesetz
Die andere Spur im Stau auf der Autobahn bewegt sich immer schneller.

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Und noch mehr Gesetze

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Hier Murphys Ur-Gesetze aus verschiedenen Bereichen

(1) Grundlagen

1. 1 (Grundgesetz) Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird
      es schiefgehen.
1. 2 Alles geht auf einmal schief.
1. 3 Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
1. 4 Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten
     Fehlers.
1. 5 Wenn man feststellt, daß es drei Möglichkeiten gibt,
     die einen Vorgang schiefgehen lassen können und man
     diese ausschaltet, entstehen automatisch drei neue
     Möglichkeiten.
1. 6 Lächle, denn morgen ist alles noch viel schlimmer.
1. 7 Wenn ein Experiment gelingt, dann ist vorher etwas
     schiefgegangen.
1. 8 Wenn etwas scheinbar nicht schiefgegangen ist, dann
     ist es vermutlich doch schiefgegangen. Es sieht nur
     richtig aus.
1. 9 Fast alle Dinge werden ständig schlimmer.
1.10 Die Abkürzung ist die längste Verbindung zwischen
     zwei Punkten.
1.11 Früher oder später wird immer das Allerschlimmste
     passieren.
1.12 Sobald man etwas erwähnt:
     a) wenn es gut ist, geht es vorüber.
     b) wenn es schlecht ist, passiert es.
1.13 Negative Erwartungen ergeben negative Ergebnisse,
     Positive Erwartungen ergeben negative Ergebnisse.
1.14 Alles was gut beginnt, endet schlecht.
     Alles was schlecht beginnt, endet furchtbar.

(2) Technische Praxis  

2. 1 Wenn ein Projekt n Komponenten verlangt, dann
     werden maximal n-1 Komponenten auf Lager sein.
2. 2 Jeder Draht, in bestimmter Länge geschnitten, wird zu
     kurz sein.
2. 3 Einheiten werden stets in den am wenigsten gebräuchlichen
     Bezeichnungen angegeben. z.B. Geschwindigkeit in Doppelzoll
     pro Viertelwoche oder Dichte in Achtelunzen pro
     Drittelgallone.
2. 4 Ein Transistor, geschützt durch eine Sicherung, wird
     diese Sicherung schützen indem er zuerst durchbrennt.
2. 5 Jede Berechnung, in die sich ein Fehler einschleichen
     kann, wird auch einen haben.
2. 6 Jeder Fehler in einer Berechnung wird sich in die Richtung
     des größtmöglichen Schaden bewegen.
2. 7 Teile, die in einer bestimmten Reihenfolge nicht montiert
     werden können, werden so montiert sein.
2. 8 Angaben eines Herstellers über die Leistungen müssen
     mit dem Faktor 0,2 bis maximal 0,5 multipliziert werde.
2. 9 Lieferversprechungen eines Herstellers müssen mit dem
     Faktor 2 bis 10 multipliziert werden.
2.10 Garantieleistungsklauseln werden mit der Bezahlung der
     Rechnung ungültig.
2.11 Ein Fehler tritt erst dann auf, nachdem die letzte Kontrolle
     durchlaufen worden war.

     (3) Computer-Murphologie 

3. 1 Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
3. 2 Wenn ein Programm nützlich ist, muss es geändert werden.
3. 3 Wenn ein Programm nutzlos ist, muss es dokumentiert werden.
3. 4 Jede Programmentwicklung wächst so lange, bis es die Fähigkeiten
     des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muss.
3. 5 Erst wenn ein Programm mindestens 6 Monate läuft,
     wird der katastrophale Fehler entdeckt werden.
3. 6 Programmiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann,
     und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
3. 7 Ein sorglos geplantes Projekt dauert viermal so lange als
     erwartet. Ein sorgfältig geplantes Projekt nur zweimal so lange.
3. 8 Jeder Programmierer programmiert stets so lange bis der ihm
     zur Verfügung stehende Speicher restlos aufgebraucht ist.
3. 9 Der Fehler befindet sich immer in der Routine, die niemals
     getestet wurde.
3.10 Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer wirklich
     beherrschen.

(4) Hierarchien u. Organisationen 

4. 1 Die einzig wichtige Information in einer Hierarchie ist: Wer darf was
     wissen?
4. 2 In jeder Organisation gibt es eine bestimmte Anzahl von Positionen, die
     mit Versagern besetzt werden müssen. Folge: Sobald ein Versager aus
     einer Organisation ausscheidet, muss ein neuer eingestellt werden.
4. 3 Was dir auf einer Ebene eine Belobigung einbringt, bringt dich auf einer
     anderen um.
4. 4 Wenn zwölf Leute die Arbeit von einem machen, ist das ein Ausschuss
4. 5 Jedes einfache Problem kann unlösbar gemacht werden, wenn man genügend
     viele Konferenzen darüber abhält.
4. 6 Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann, endlich
     vorgestellt wird, wird sie unweigerlich als vernünftige Lösung
     begrüsst werden.
4. 7 Sobald das Projekt ruiniert ist, werden alle, die den falschen Weg
     unterstützt haben, ohne Skrupel erklären: "Ich wünschte, ich hätte
     meine Bedenken gleich damals geäussert."
4. 8 Wer alle Kommissionen grundsätzlich ablehnt, wird gezwungen, den Vorsitz
     zu übernehmen.
4. 9 Sag nein, dann beginne mit den Verhandlungen.
4.10 Durcheinander schafft offene Stellen.

      (5)  Politiker u. andere Subjekte

5. 1 Wenn die Tatsachen gegen dich sprechen, dann berufe dich auf das Gesetz.
     Wenn die Gesetze gegen dich sprechen, dann berufe dich auf die Tatsachen.
     Wenn Tatsachen und Gesetze gegen dich sprechen, dann schrei und schimpfe
     so laut du kannst.
5. 2 Wenn ein Politiker eine Idee in die Tat umsetzen will, dann hat er sie
     falsch verstanden.
5. 3 Jeder amerikanische Kreuzzug endet als krummes Geschäft.
5. 4 Die Zahl der zurückgelegten Flugkilometer ist direkt proportional zur
     Unfähigkeit des Kandidaten. (Folge: Jet lag akkumuliert sich).
5. 5 Ein guter Slogan kann jegliches Denken 50 Jahre lang aufhalten.
5. 6 Traue nie einem Informanten, der nie etwas Falsches berichtet.
5. 7 Wenn deine Fakten nicht stimmen, dann führt unbestechliche Logik
     unweigerlich zu einem falschen Egebnis. Nur ein paar Denkfeher geben dir
     dann noch die Chance, wenigstens zufällig richtig zu liegen.
5. 8 Wenn man genügend viele Gutachten bestellt, kann man sich jede Meinung
     von einem Fachmann bestätigen lassen.
5. 9 Spekuliere als Politiker nie über Dinge, die man auch genau wissen kann.
5.10 Trau nur denen, die genausoviel zu verlieren haben wie du, wenn es nicht
     klappt.

            (6) Wissenschaften

I. Einteilung:

6. 1  Ist es grün oder schlängelt sich, dann ist es Biologie.
6. 2  Wenn es stinkt, ist es Chemie.
6. 3  Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
6. 4  Wenn man es nicht versteht, ist es Mathe oder Informatik.
6. 5  Wenn es unlogisch ist, ist es Philosophie, Psychologie oder Theologie.
6. 6  Wenn man Leukämie kriegt, ist es Kernphysik.
6. 7  Wenn es strotzt vor Lüge und Halbwahrheit, dann ist es Statistik.

II. Praxis:

6. 8  Man muss ein Idiot sein um das Werk eines anderen Idioten referieren zu
      können.
6. 9  Die interessantesten Experimentalergebnisse treten nur einmal auf.
6.10  Die Wiederholung eines Experiments bestätigt gar nichts.
6.11  Der Unterschied zwischen den Naturgesetzen und Murphys Gesetzen liegt
      darin, daß man bei den Naturgesetzen sicher sein kann, daß alles immer
      nach der gleichen Methode schiefgeht.
6.12  Die Natur belügt dich immer solange es geht.
6.13  Die grundlegenden Bausteine der Materie kommen in der Natur nicht vor.
6.14  Verwechsle nie das Modell mit der Realität! (Merksatz: Versuche nie die
      Speisekarte zu essen).
6.15  Bestreite die letzte Erkenntnis auf der Liste.
6.16  Füge deine Erkenntnis hinzu.
6.17  Gib die Liste weiter.
6.18  Ausnahmen sind immer zahlreicher als Regeln.
6.19  Von allen anerkannten Ausnahmen gibt es Ausnahmen.
6.20  Wenn man alle Ausnahmen im Griff hat, erinnert sich niemand mehr an die
      Regeln, für die diese Ausnahmen gegolten haben.
6.21  Alles was in Klammern steht, kann man ignorieren.
6.22  In der Wissenschaft gibt es keine Antworten, nur Querverweise.

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    (6A) Konstruktionslehre

6.23  Mach es zu gross und hau so lange drauf, bis es passt.
6.24  Wenn man jemandem zeigen will, daß eine Maschine nicht funktioniert,
      dann tut sie es.
6.25  Jeder der etwas herstellt wäre der letzte, der es benutzt.
6.26  Wenn etwas nicht funktioniert, dann mach es größer. (Je größer das
      Ausmass, umso weniger fällt es auf, daß es nicht funktioniert.)
6.27  Nichts ist so dauerhaft wie ein Provisorium.
6.28  Was man nicht zerlegen kann, fällt früher oder später von selbst
      auseinander.
6.29  Etwas dort wegnehmen, wohin es gehört, erfordert weniger Energie, als
      es wieder an Ort und Stelle zu bringen.
6.30  Wenn man etwas oft genug auseinander nimmt und wieder zusammensetzt, hat
      man schliesslich zwei davon.
6.31  Maschinen funktionieren meist besser, wenn man sie einschaltet.
6.32  Wenn es die "letzte Minute" nicht gäbe, würde überhaupt nichts
      erledigt.
6.31  Wenn man eine Konstruktion versteht, dann ist sie veraltet.
6.32  Alles was man ändern kann, wird so lange verändert, bis es zu spät
      ist um noch etwas ändern zu können.

(7)  Murphologie im Büro 

7. 1  Wenn alles andere versagt, versuch es mal mit dem Vorschlag des Chefs.
7. 2  Wenn du zwei Anweisungen erhältst, die sich widersprechen, dann befolge
      beide.
7. 3  Sobald du dich niedersetzt um eine heisse Tasse Kaffee zu trinken, wird
      der Chef etwas von dir verlangen, was solange dauert, bis der kaffee
      kalt ist.
7. 4  Wenn etwas vetraulich ist, bleibt es versehentlich im Fotokopierer.
7. 5  Der allerletzte Termin liegt eine Woche hinter dem letzten.
7. 6  Wenn du es ordentlich ablegst, weisst du genau, wo es ist, aber du wirst
      es nie brauchen.
7. 7  Wenn du es nicht ordentlich ablegst, wirst du es nicht finden aber
      täglich fragt dich jemand danach.
7. 8  Verhandle nie vor 10 Uhr und nie nach vier Uhr: Vor zehn Uhr denken Sie,
      du bist zu eifrig, nach vier Uhr denken sie, du bist verzweifelt.
7. 9  Wenn du jemandem einen Gefallen tust, dann gehört dies sofort zu deinem
      Job.
7.10  Es ist schwierig sich wie ein Adler in die Lüfte zu erheben, wenn man
      von lauter Mastgänsen umgeben ist.

   (8)  Alltags-Murphologie 

8. 1  Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert.
8. 2  Je früher man zurückfällt, desto mehr Zeit hat man zum Aufholen.
8. 3  Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort steckenbleibt, wo der
      Abschleppwagen nicht hinkommt.
8. 4  Je kälter der Röntgentisch, dest weiter muss man sich ausziehen.
8. 5  Wenn du gerade beim Giessen bist, fängt es zu regnen.
8. 6  Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten
      für die neue Frisur deiner Frau.
8. 7  ärzte können ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann dir nur
      raten, Efeu zu pflanzen.
8. 8  Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu
      fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn
      du ihn hättest fallen lassen, ohne dich darum zu kümmern.
8. 9  Überall gibt es fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und
      Stupidität.
8.10  Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Blödheit.
      Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch.

     (9) Hierarchien

9. 1  In jedem von Menschen geführten Unternehmen sucht sich die Arbeit die
      niedrigste Stufe der Hierarchie.
9. 2  Die Organisation jeder Bürokratie ist wie ein Abwasserbecken: Die
      grossen Brocken werden immer nach oben gespült.
9. 3  Macht neigt dazu, Beschäftigungen an solche zu vergeben, die nicht in
      der Lage sind, sie auzuführen.
9. 4  In einer hierarchischen Organisation ist das Durcheinander umso
      größer, je höher die Stufe.
9. 5  Diejenigen, die etwas können, tun es.
9. 6  Diejenigen, die nichts können, unterrichten es.
9. 7  Diejenigen, die es weder tun noch unterrichten können, verwalten es.
9. 8  Der Mann, der lächelt, wenn etwas schiefgeht, hat an jemanden gedacht,
      den er verantwortlich machen kann.
9. 9  Technologie wird von 2 Menschentypen beherrscht:
      Von denjenigen, die begreifen, was sie nicht verwalten.
      Und von denjenigen, die verwalten, was sie nicht begreifen.
9.10  Ein Idiot in einer hohen Stellung ist wie ein Mann auf dem Gipfel eines
      hohen Berges: Alles erscheint ihm klein, und er wirkt auch auf jeden
      klein.
9.11  Das unvermeidliche Ergebnis von verbesserten und erweiterten
      Mitteilungen zwischen verschiedenen Stufen einer Hierarchie ist
      ein unermesslich wachsendes Gebiet von Missverständnissen.
9.12  Jeder Befehl, der missverstanden werden kann, wird missverstanden.

(10) Haushalt und Konsum 

10. 1  Die größte Attraktion für die Suppe ist eine saubere Krawatte.
10. 2  Der pingeligste Gast kriegt immer die angeschlagene Tasse, das Haar in
       der Suppe und das Glas mit dem Lippenstift dran.
10. 3  Die Papiertüte die Platzt, ist die mit dem Whiskey und den Eiern drin.
10. 4  Angeschlagenes Geschirr zerbricht nie.
10. 5  Das Haustier ist immer auf der falschen Seite der Türe.
10. 6  Wenn du das Radio andrehst, wirst du immer die letzten Takte deines
       Lieblingsliedes hören.
10. 7  Das Buch, für das du gestern DM 49,- bezahlt hast, kommt morgen als
       Taschenbuch zu DM 8,90 raus.
10. 8  Wenn draufsteht "Für alle größen", dann passt es niemandem.
10. 9  Je mehr etwas kostet, desto weiter muss man es zur Reparatur schicken.
10.10  Was du dir leisten kannst, willst du nicht haben.
10.11  Das Ding, das du möchtest, gibt es nie im Schlussverkauf.
10.12  Investiere niemals in etwas, das frisst.
10.13  Vom Fussboden kann man nicht fallen.
10.14  Kinder brauchen etwa drei Jahre um Gesetz 10.13 zu kapieren.

        (11) Soziologie und Ethologie

11. 1  Zölibat ist nicht erblich.
11. 2  Schönheit mal Gehirn ist konstant.
11. 3  Dringendes Bedürfnis ist die Mutter fremder Bettgenossen.
11. 4  Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und
       durch.
11. 5  Die Gesamtmenge des in einem System ist immer konstant. Jede
       Verringerung in einer Richtung hat eine Zunahme in eine andere Richtung
       zur Folge. (z.B. Die Abnahme von Arbeitslosigkeit und Armut wird von
       einer Steigerung bei Mord und Umweltverschmutzung begleitet).
11. 6  Die Summer der Intelligenz auf unserem Planeten ist konstant, aber die
       Bevölkerung wächst.
11. 7  Niemand versteht oder kümmert sich um das, was irgendjemant tut.
11. 8  Werd nicht sauer! Rechne ab! (Merksatz: Eine Smith & Wesson über-
       trumpft 4 Asse).
11. 9  Freunde kommen und gehen, Feinde sammeln sich an.
11.10  Indem man sich einen Feind macht, tut man einem anderen einen Gefallen.
11.11  Menschen und Nationen werden sich vernünftig verhalten, wenn alle
       anderen Möglichkeiten ausgeschöpft sind.
11.12  Jeder sollte an etwas glauben. Ich glaube, ich hol mir noch'n Bier aus
       dem Kühlschrank.

        (12) Nochmals Konsum 

12. 1  Wenn es gut ist, wird es abgeschafft.
12. 2  Wenn es passt, ist es hässlich.
12. 3  Eine 60-Tage-Garantie garantiert dafuer, daß sich das Produkt am 61.
       Tag selbst zerstört.
12. 4  Jedes Stück, das mit NEU und/oder VERBESSERT beschriftet ist, ist es
       nicht.
12. 5  Jedes Etikett NEU und/oder VERBESSERT bedeutet eine Preiserhöhung.
12. 6  Der DM-Test über einen gekauften Artikel erscheint drei Tage nachdem
       Du den Artikel gekauft hast.
12. 7  Der Artikel, denn du gekauft hast, wird mit NICHT EMPFEHLENSWERT
       bewertet.
12. 8  Der andere, den du wegen des geringeren Preises nicht genommen hast,
       wird mit SEHR EMPFEHLENSWERT bewertet.
12. 9  Wenn es dir gefällt, dann haben sie es nicht in Deiner Größe.
12.10  Wenn es dir gefällt und es passt, dann kannst du es dir nicht leisten.
12.11  Wenn es dir gefällt, passt und du es dir leisten kannst, dann fällt
       es beim ersten Tragen auseinander.
12.12  Die angenehmsten Dinge verursachen Krebs bei Labormäusen und sind
       unverschämt hoch besteuert.

    (13) Vorgesetzte u. andere Nieten

13. 1  Wenn ein Vorgesetzter erst anfängt zu denken, verliert er die
       Übersicht.
13. 2  Verantwortung hat nichts mit Kompetenz zu tun.
13. 3  Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten
       oben.
13. 4  Die Unfähigkeit eines Vorgesetzten zeigt sich darin, daß er noch
       nicht einmal die Probleme zu lösen vermag, die man ohne ihn gar nicht
       hätte.
13. 5  Wenn der allerdümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung
       versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche
       Intelligenzquotient.
13. 6  Operative Hektik ersetzt geistige Windstille (Merksatz: Auch Panik
       lässt keine geistigen Flügel wachsen.
13. 7  Die Aufgabe eine Behördenleiters besteht darin, Zufall durch Irrtum zu
       ersetzen.
13. 8  Die Tätigkeit eines Behördenleiters ist beschränkt. Sie beschränkt
       sich darauf, seine Mitarbeiter zu demotivieren.
13. 9  Ein Amtsleiter besitzt nichts ausser Unkenntnis, aber die verteidigt er
       leidenschaftlich.
13.10  Jedermann kann sich dumm stellen, aber ein Amtsleiter wirkt meist
       überzeugender.
13.11  Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben. Man muss auch unfähig sein,
       sie auszudrücken.
13.12  Es ist verdammt hart, eine Niete zu sein.
13.13  Um sich keine Meinung zu bilden, benötigt ein Amtsleiter mindestens
       einen Arbeitstag.
13.14  Da er nicht weiss, was er macht, weiss er auch nicht, was er falsch
       macht.
13.15  Was der Untergebene Entscheidungsschwäche nennt, nennt der Vorgesetzte
       Flexibilität.

      (14)  Noch'n Vorgesetzter 

14. 1  Delegieren heisst Macht verlieren.
14. 2  Wälze Fehler ab.
14. 3  Ziehe Erfolge an dich.
14. 4  Von unfähigen Untergebenen soll man sich nicht trennen. Man braucht
       sie als Sündenböcke.
14. 5  Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten
       er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.
14. 6  Du kannst nie so alt werden wie du Überstunden abgerechnet hast.
14. 7  In einer Amtsbesprechung wartet man am besten auf den Standpunkt des
       Vorgesetzten. (Vorausgesetzt er hat einen und vorausgesetzt er kann
       diesen überhaupt formulieren).
14. 8  Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit
       erschöpft.
14. 9  Wer kriecht kann nicht stolpern.
14.10  Die Erfolge finden immer an der Spitze einer Hierarchie statt. Die
       Misserfolge am anderen Ende.

      (15) Polizei     

15. 1  Es werden immer so viele Strafzettel verteilt, bis der Block leer ist.
15. 2  Wenn du auf der Strasse belästigt wirst, dann schrei nicht um Hilfe
       sondern parke falsch - dann kommt die Polizei.
15. 3  Beim Falschparken gilt:
       Mengenrabatt ist nicht.
       Vorauszahlung auch nicht.
       Zehnerkarten erst recht nicht.
15. 4  Falsch geparkt hat man nur, wenn man erwischt wird.
15. 5  Freie Parkplätze sieht man nur als Fussgänger.
15. 6  Radarfallen stehen nur dort, wo das Rasen so richtig Spass macht.
15. 7  Der Blinker fällt nur dann aus wenn ein Polizeiwagen in der Nähe ist.
15. 8  Zwei Polizisten ahnden Verkehrsübertretungen stets unterschiedlich. Du
       gerätst immer an den Unnachgiebigen.
15. 9  Der Täter ist immer früher am Tatort.
15.10  Ein Vermummungsrecht gilt nur für Demonstranten, nicht jedoch für
       Polizisten.
15.11  Der Demonstrant, der am brutalsten vorgegangen ist, wird am lautesten
       auf seine Rechte pochen.
15.12  Eine Demonstration für den Frieden ist selten friedlich.
15.13  Zeugen widersprechen einander. Selbst wenn es nur einen Zeugen gibt.

         (16) Finanzamt

16. 1  Meide einen Mitmenschen, der behauptet, ihm mache seine Steuer-
       erklärung Spass, und er geben sie bereits am 2. Januar ab.
16. 2  Egal wieviel man verdient. Man zahlt immer zu viele Steuern.
16. 3  Reich ist man erst, wenn es einem egal ist, wieviel das Finanzamt nimmt.
16. 4  Subventionen bekommen immer nur die anderen. Steuerrückzahlungen auch.
16. 5  Kein Steuertarif ist gerecht.
16. 6  Wenn der Steuertarif geändert wird, spürst du nichts davon: Niedrige
       Steuern werden immer durch höhere Sozialabgaben ausgeglichen.
16. 7  Steuererleichterungen für bestimmte Einkommensarten werden genau in
       dem Jahr ausser Kraft gesetzt, in dem du erstmalig solche Einkommen
       hast.
16. 8  Die heimlichen Steuererhöhungen nehmen unheimlich zu.
16. 9  Den Beleg für die teuerste Ausgabe wirst du nie finden.
16.10  Geh nie freiwillig zum Finanzamt. Sie könnten etwas entdecken.
16.11  Wenn du einen Finanzbeamten auf einen kleinen Fehler in deinem
       Steuerbescheid aufmerksam machst, der zu deinen Gunsten geändert
       werden soll, wird er einen grossen Fehler entdecken, den er zu deinen
       Ungunsten anrechnet.
16.12  Kein Finanzbeamter wird deinen Argumenten folgen können oder
       wollen.

        (17)  Schule

17. 1  Ferien sind stets zu kurz - besonders in der letzten Ferienwoche.
17. 2  Alle Lehrer sind zu jeder Zeit ferienreif.
17. 3  Ohne Schule gäbe es keine Ferien.
17. 4  Schüler behindern eher die Arbeit in der Schule.
17. 5  Schüler verstehen nie etwas und stellen immer die falschen Fragen.
17. 6  Keiner erinnert sich an den Stoff der letzten Stunde.
17. 7  In den Augen der Schüler spiegelt sich mittags um zwölf noch die
       Länge des gestrigen Fernsehabends.
17. 8  Auch wenn sie gar nicht wissen, wie es geht - an die Wand schmieren
       können sie es bereits.
17. 9  Es ist für einen Schüler nicht schwer, mehr Erlässe zu kennen als
       der Lehrer.
17.10  Lehrer gehen genauso ungern in die Schule wie Schüler.
17.11  Die meisten Lehrer finden ihre Stunden ebenso langweilig wie die
       Schüler.
17.12  Ein Lehrer weiss selten mehr als der Schüler, er kann es nur besser
       verbergen.
17.13  Lehrer verschweigen Begründungen für den Lehrstoff nicht. Sie
       verweisen lediglich darauf, daß die Begründung erst im kommenden Jahr
       erfolgen wird, weil der Schüler sie erst dann verstehen kann.
17.14  Kein Lehrer blickt über den Horizont seines Lehrbuches hinaus.
17.15  Nichts nervt einen Lehrer mehr als ein Schüler, der mehr weiss, als
       er wissen dürfte.
17.16  Nicht für die Schule sondern für den Lehrplan lernen wir.
17.17  Kein Schüler ist so dämlich um nicht wenigstens als abschreckendes
       Beispiel dienen zu können.
17.18  Wenn du dich gut präparierst kommst du nicht dran - höchstens in dem
       Teilgebiet, das du als unwichtig ausgelassen hast.
17.19  Mindestens eine Lösung im Lehrerhandbuch ist falsch.
17.20  Aber welche?
17.21  Die Realität hält sich selten wenn überhaupt an das, was der Lehrer
       an die Tafel gekritzelt hat.
17.22  Die letzten 5 Minuten einer Unterrichtsstunde sind wesentlich länger
       als die ersten 5 Minuten.
17.23  Nachmittagsunterricht ist vormittags am schönsten.
17.24  Unterricht zu halten ohne gegen Gesetze, Verordnungen, Bestimmungen,
       Erlässe, Verfügungen oder Anordnungen zu verstossen, ist unmöglich.
17.25  Ein Lehrer mit nur 2 Augen ist hilflos bei 30 Schülern.
17.26  Nirgendwo fallen so viele Schulstunden aus wie in der Schule.
17.27  Die Lehrerausbildung bereitet den künftigen Lehrer auf alles vor, nur
       nicht auf die Wirklichkeit.

(18) Bürokratie - ultima ratio der Menschheit

18. 1  Behörden existieren, damit gewöhnlichen Sterblichen die Unfertigkeit
       des Universums vor Augen haben.
18. 2  Das Fehlen des Beamtenapparates würden nur die Beamten merken. Falls
       sie überhaupt etwas bemerken.
18. 3  Der Sinn einer Behörde liegt in ihrer Existenz.
18. 4  Was eine richtige Behörde ist, die kontrolliert sich selbst.
18. 5  Auch eine reorganisierte Behörde bleibt eine Behörde.
18. 6  Selbst eine Behörde kommt gegen eine Behörde nicht an.
18. 7  Untaugliche Erlässe halten ewig. Dumme Erlässe doppelt so lange.
       (Erlass geht vor Verstand).
18. 8  Es bringt wenig Sinn, einen Erlass verstehen zu wollen.
18. 9  Verordnungen haben mit der Wirklichkeit etwa soviel zu tun wie die
       Schwarzwaldklinik mit dem Aachener Grossklinikum.
18.10  Keine noch so harte Wirklichkeit ist dem planlosen Eingreifen eines
       Beamten auf Dauer gewachsen.
18.11  Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie
       ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
18.12  Vorgänge erweitern sich um den vorhandenen Aktenordner auszufüllen.
18.13  Die Zahl der Akten vermehrt sich so lange bis das Archiv voll ist.
18.14  Beamte dürfen nichts annehmen, nicht einmal Vernunft.
18.15  Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt.
18.16  Daher ist in unserem Land so viel verboten.
18.17  Der 2. Hauptsatz der Wärmelehre real formuliert:
       Unordnung -> Chaos -> öffentliche Verwaltung.
18.18  Einen Beamten kann man auch mit einem Satz beleidigen, den er nicht
       versteht.
18.19  Behörden geben Bescheide, aber keine Antworten.
18.20  Verwirre einen Beamten nicht indem du ihn nach dem Sinn seiner Arbeit
       fragst.

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